Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: “Старейшая фирма”. В ответ на второй появилась надпись: “Новейший ассортимент”. Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: “Главный вход”.
Покупатель спрашивает у продавца:
– У вас пряники свежие?
– Да нет, очень старые, даже заплесневели.
– А печенье?
– О нет, возьмите уж лучше пряники!
Заказчик пришел на объект принимать работу. Подрядчик его встречает, ведет, подводит к выполненному заказу – вертикальной шахте шахте диаметром 3 метра и глубиной 30 метров. Заказчик осторожно в нее заглядывает, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Чё за хрень?!»
Подрядчик: «Вот Ваш чертеж! По нему и сделали…»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: «Это маяк, идиоты! М-А-Я-К!»
Умер копирайтер ))). Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы – ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе – в ад или рай.
Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут!
Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: Дедлайн через пять минут.
Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.
Звонок в пожарную часть. Мужской голос.
-Горю-ю-ю-ю! Пожа-а-а-ар! Приезжайте!
– Понятно! Вызов принят! Как к вам добраться?
– Вы чё, охренели? На пожарной машине…
Разговор заказчика и дизайнера
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
Дизайнер: «Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.»
Заказчик: «Это понятно. Я же не скажу – давайте все переделаем»
Дизайнер: «Не вопрос. Кстати, один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
Заказчик: «Я не понял!»
Дизайнер: «Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!»
ПРОГРАММИСТЫ ВЕСЕЛЯТ…
*** CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
***- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как вы хотели? Он его смотрит!
***Сисадмин – самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил…
***Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.
***Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
***Программист – это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
***В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.
*** -У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.
Зарплата – это наркотик.
– В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
– Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
– При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
– Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
– При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
МЕДИКИ УЛЫБАЮТ…
***В травмпункте.
Врач: – Пиши – Черепная травма.
Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
*** Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
*** Табличка в кабинете врача: “Цветы и конфеты не пью”
Покупка – ничто, СЕРВИС – ВСЁ
Заходит мужик, к нему летит продавец (П) с улыбкой удава:
П: – Здравствуйте! Мы очччень Вам рады! Что Вы хотели приобрести?
Мужик (М) : – Я? Ну, перчатки нужны…
– Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П-2: – Вам какие ? летние или зимние?
М: – Зимние…
П-2: – Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик топает дальше… – Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П-3: – Вам кожаные или ….?
М: (скрипит зубами) – Кожаные…
П-3: – Тогда Вам вон в тот отдел!
М: – Ладно, пошел….- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П-4: – Вам с натуральным мехом или …?
М.: С натуральным! ..ммм.
П-4: – Вам надо в отдел напротив.
М. (лязгает зубами) Молча идет. В новом отделе прибавляет металла в голосе:- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П-5:- Вам с застежкой или …?
М: С застежкой! …ть…..!!!
П-5: – Вытяните руку, растопырьте пальчики. Мммм..Ага…
– Вам надо в соседний отдел.
М.(тихо свирепеет): – Шшшто это такое?.. Вы надо мной издеваетесь?!! Дайте мне перчатки и я УЙДУ!!!!
П-5: – Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки!… Вы перчатки подбираете под это пальто?….
М: – Да!!!…. и топает дальше по отделам….
Подходит к очередному П и с надрывом: – Мне нужные зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом перчатки, с застежкой, вот на эти вот руки! К этому пальто! Чёрные перчатки!!!
П-16: – Понял! Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: (…ть!!!!): НА КНОПОЧКЕ!!!.
П-16: – Тогда Вам надо вон к тому продавц….Аааа!!!!…
…В этот момент распахиваются входные двери, в магазин вламывается мужчина, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого висит плитка. Ставит горшок на прилавок и кричит:
– Вот такой у меня белый унитаз, вот такая финская плитка, задницу я вам вчера два раза показывал! Дайте мне, наконец, туалетную бумагу !!!…..ать !!!!!…..
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах”
– выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
***
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
* * *
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
* * *
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
* * *
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
* * *
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Уронили меня патстол 😀 особенно стенограммой судебных заседаний)
Дополню несколькими предложениями из переписки заказчиков и исполнителя:
«Оплата или по факту или в конце!»
«Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не отражала»
«Отсылаю фотки, попробуй сделать какой-нибудь фриланс и креатив!»
«Ну, конечно, что-то заплатим, но не рассчитывайте на золотые горы. Знаете, Ван Гог вообще при жизни ни копейки за свои картины не получил »
Вероника, спасибо! )))
Теперь и моя очередь, не патстол, а АПстол 🙂