Открыть меню

РжуНиМагу LOL

РжуНиМагу LOL

Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: «Старейшая фирма». В ответ на второй появилась надпись: «Новейший ассортимент». Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: «Главный вход».

Покупатель спрашивает у продавца:
— У вас пряники свежие?
— Да нет, очень старые, даже заплесневели.
— А печенье?
— О нет, возьмите уж лучше пряники!


Заказчик пришел на объект принимать работу. Подрядчик его встречает, ведет, подводит к выполненному заказу – вертикальной шахте шахте диаметром 3 метра и глубиной 30 метров. Заказчик осторожно в нее заглядывает, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Чё за хрень?!»
Подрядчик: «Вот Ваш чертеж! По нему и сделали…»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: «Это маяк, идиоты! М-А-Я-К!»

Умер копирайтер ))). Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы — ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе — в ад или рай.

Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут!

Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: Дедлайн через пять минут.

Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.

Звонок в пожарную часть. Мужской голос.

-Горю-ю-ю-ю! Пожа-а-а-ар! Приезжайте!

— Понятно! Вызов принят! Как к вам добраться?

— Вы чё, охренели? На пожарной машине…

Разговор заказчика и дизайнера

Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
Дизайнер: «Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.»
Заказчик: «Это понятно. Я же не скажу — давайте все переделаем»
Дизайнер: «Не вопрос. Кстати, один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
Заказчик: «Я не понял!»
Дизайнер: «Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!»

ПРОГРАММИСТЫ ВЕСЕЛЯТ…

*** CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

***- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

***Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил…

***Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

***Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

***Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

***В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

*** -У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

МЕДИКИ УЛЫБАЮТ…

***В травмпункте.
Врач: — Пиши — Черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

*** Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
— Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

*** Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Покупка — ничто, СЕРВИС — ВСЁ

Заходит мужик, к нему летит продавец (П) с улыбкой удава:

П: — Здравствуйте! Мы очччень Вам рады! Что Вы хотели приобрести?

Мужик (М) : — Я? Ну, перчатки нужны…

— Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.

Мужик подходит:

— Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П-2: — Вам какие ? летние или зимние?

М: — Зимние…

П-2: — Тогда пройдите вон в тот отдел.

Мужик топает дальше… — Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П-3: — Вам кожаные или ….?

М: (скрипит зубами) – Кожаные…

П-3: — Тогда Вам вон в тот отдел!

М: — Ладно, пошел….- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.

П-4: — Вам с натуральным мехом или …?

М.: С натуральным! ..ммм.

П-4: — Вам надо в отдел напротив.

М. (лязгает зубами) Молча идет. В новом отделе прибавляет металла в голосе:- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П-5:- Вам с застежкой или …?

М: С застежкой! …ть…..!!!

П-5: — Вытяните руку, растопырьте пальчики. Мммм..Ага…

— Вам надо в соседний отдел.

М.(тихо свирепеет): — Шшшто это такое?.. Вы надо мной издеваетесь?!! Дайте мне перчатки и я УЙДУ!!!!

П-5: — Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки!… Вы перчатки подбираете под это пальто?….

М: — Да!!!…. и топает дальше по отделам….

Подходит к очередному П и с надрывом: — Мне нужные зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом перчатки, с застежкой, вот на эти вот руки! К этому пальто! Чёрные перчатки!!!

П-16: — Понял! Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М: (…ть!!!!): НА КНОПОЧКЕ!!!.

П-16: — Тогда Вам надо вон к тому продавц….Аааа!!!!…

…В этот момент распахиваются входные двери, в магазин вламывается мужчина, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого висит плитка. Ставит горшок на прилавок и кричит:

— Вот такой у меня белый унитаз, вот такая финская плитка, задницу я вам вчера два раза показывал! Дайте мне, наконец, туалетную бумагу !!!…..ать !!!!!…..

Выдержки из книги «Беспорядок в Американских Судах»

— выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

***
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
* * *
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
* * *
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
* * *
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые — сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
* * *
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Для тех, кто хочет научиться копирайтингу, рекомендую:

И да, это нужно фрилансеру для красоты и здоровья

Понравился пост?! Не жмись. Поделись. Тебе не трудно, а автору приятно...
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Обсуждение: 3 комментария
  1. Вероника:

    Уронили меня патстол 😀 особенно стенограммой судебных заседаний)
    Дополню несколькими предложениями из переписки заказчиков и исполнителя:
    «Оплата или по факту или в конце!»

    «Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не отражала»

    «Отсылаю фотки, попробуй сделать какой-нибудь фриланс и креатив!»

    «Ну, конечно, что-то заплатим, но не рассчитывайте на золотые горы. Знаете, Ван Гог вообще при жизни ни копейки за свои картины не получил »

    Ответить
    1. Игорь:

      Вероника, спасибо! )))
      Теперь и моя очередь, не патстол, а АПстол 🙂

      Ответить
  2. kursvirtuoz:

    Вот это правильно.Давно пора Час от часу не легче….Куда мы катимся …?! ПОЧЕМ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА?! Какая прелесть! возрадить бы партию любителей пива А я почему то думал что умнее… Стабильный беспредел, однако Всегда приятно читать разумные мысли Вот поэтому и получаются такие перпендикулярные параллели.. Плюс Вам. Сочувствую. У нас такая страна весёлая.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 Мой Rubicon-копирайтинг · Хочешь что-то скопировать?! На здоровье, только с активной ссылкой на мой блог
Политика конфиденциальности